(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post


с того же ОД на пляже. у нас тогда было мнооооого зрителей. просто люди толпами вокруг собиралисьи  смотрели. спасибо, что без поп-корна)))

ОД на пляже

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в ОД на пляже
Люда пишет про ОД наше на пляже
Этим же вечером Маша пригласила меня на практику ОД на море, с Демой,Алей, Ритой. Для меня это был удивительный опыт единения с собой в безопасном пространстве, для меня было открытием - ощущать силу этого пространства, и откровением о каком-то ином, неизведанном мной опыте взаимодействия с людьми в этом пространстве. Было две сессии по 20 минут, я в каждой сессии по одному разу заходила в круг и двигалась с закрытыми глазами. В первый заход меня как-то валяло по земле. Кем и чем валяло, я не осознаю, но было погружение в какую-то стадию ползающего ребенка, в этом много непрожитого для меня оказалось. Пришло ощущение себя,как от ребенка месяцев пяти-семи, которому этот опыт как-то запретили, я чувствовала внутри много возмущения, много протеста, беззащитности в этом, полного незнания мира, но отчаянного желания этот опыт ползания пройти. В ОД был момент, когда я просто села, не имея возможности ползать, и насыщалась этим миром, трогая его ладонями вокруг,и испытывая блаженство, схожее с экстазом, теплые,шершавые камни, мне хотелось ими проникнуться, впитать в себя, и хотя бы так восполнить эту жажду знакомста с миром. Позже я вспомнила, что мама мне рассказывала: "Ты была неползающим ребенком. Ты села и сразу пошла".
Во втором заходе я двигалась как-то с попытками позволить себе, - что именно- не понимаю. Но я ощущала импульс к движению в теле, и отчего-то этого опасалась, дать этому импульсу выход, на доли секунд сомневалась, и в эти секунды сомнения импульс уходил, и наступала какая-то "мертвая зона", потом я снова ощущала какой-то прилив движения, и опасливо давала ему ход, и тело в эти редкие мгновения трепетало, и какие-то кренделя начинало отписывать, но я снова начинала контролировать и зажимать,и импульс уходил. И в какой-то момент я,не знаю,сама на что, но очень рассердилась, и сказала себе-ну и пусть я буду сумасшедшая, и в момент,когда накатывал контроль, я как-то телесно начинала этот импусь форсировать,усилять через крупные движения, ну и тело,конечно,возликовало и конкретно поколбасилось, а я испытала огромное удовольствие и массу открытий про то, какие у меня там в теле амплитуды, и сколько в этом свободы и радости, - позволить себе быть собой хоть на доли секунд,одним словом-песня!

Жизнь в изоляции. О важности принятия помощи.

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Жизнь в изоляции. О важности принятия помощи.
После вчерашней сессии ОД хочу прописать о поддержке, о том как важно ее вовремя давать и как важно о ней вовремя просить.

В ОД я двигалась в своем темпе и со своими целями, и в какой-то момент я услышала всхлипывания девушки, где-то очень близко от меня. Обычно я не утешаю плачущих в ОД, по крайней мере не хожу и не ищу их намеренно, если плач раздается вдалеке. Но тут плач был по ощущениям в полуметре от меня, и я ощутила, что должна подойти и поддержать. Я нашла девушку, и приобняла ее сбоку за плечо. Мне не хотелось обнимать, гладить по голове или делать что-то такое. Хотелось именно дать поддержку. И я просто стояла рядом, мои руки были одна на плече, вторая на спине. Девушка продолжала плакать. Затем девушка села к моим ногам, я тоже села, обняла ее со спины и какое-то время мы так сидели, и у меня внутри речитативом шли слова: «Ты можешь оставаться здесь столько, сколько тебе нужно, чтобы снова почувствовать себя сильной». Затем девушка отползла. А я продолжила свое движение. Спустя какое-то время мой процесс закончился, и я вышла и продолжила участие в процессе уже свидетелем.
Я наблюдала за движущимися и думала о том, как же важно поддерживать друг друга. И как важно делать это в нужный момент.
Мы живем в мире, где есть другие люди. Не только мы. Близкие, мужья-жены-родители-дети, дальние родственники, также соседи, коллеги по учебе-работе, да просто люди на улице. Мы не живем в одиночестве. Даже если кто-то живет один в лесу, он все равно знает, что на каком-то расстоянии от него есть люди, пусть даже это сотни километров, но где-то там после леса все равно будут селения и другие люди.
Я к чему это пишу. Часто, когда я читаю свой гимнастический форум, когда я веду семинары или просто из разговора становится понятно, я наблюдаю людей, которые живут в изоляции. Они живут сами по себе, сами с собой и максимум своей семьей, не взаимодействуют с людьми, которые их окружают. Мне кажется, это следствие некоторой культурной обусловленности, иными словами, у нас так принято, каждый должен все делать сам, и ни в коем случае не обращаться за поддержкой, ибо сие есть проявление слабости.
Однако, есть слабость и есть ее время. И важно себя в этой слабости осознать. Чем скорее вы осознаете, что сейчас именно такое время, когда надо просто попросить о помощи, тем скорее вы получите доступ к ресурсам из вне и тем скорее сможете вернуться в собственную силу. Идя по пути: я сама, я все могу сама, не надо мне помогать, иначе после  я буду вам должна и тп – вы обрекаете себя на бессилие. В момент, когда нужна помощь, нужно ее принимать. И если ее не дают просто так, что тоже обусловлено все той же культурной средой и фактором «не принято», то о помощи нужно ПРОСИТЬ. Иначе вы рискуете сломаться, и уже когда совсем край, и люди вокруг НЕ СМОГУТ НЕ УВИДЕТЬ, тогда они, конечно, окажут поддержку, но что-то возможно будет безвозвратно утеряно. Здоровье? Радость жизнь? Доверие жизни? А зачем? Зачем лишаться всего этого, упорно доказывая себе, что я все могу и помощь мне не нужна?
Мы все стоим на чьих-то плечах, и чьим-то плечам являемся опорой. Если человек дает поддержку в одном месте, она всегда придет откуда-то из другого места тогда, когда будет нужна. И это есть взаимодействие, обмен энергией. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Чем больше поступает, тем больше сможешь потом отдать. Открытость миру есть открытость силе. Представьте себя проводником, вы даете то, что получаете. Иногда от людей, иногда не от людей. Но вы это откуда-то получает.  И затем выдаете. Не из себя. Трансформированное через вас, но полученное из вне.
И тогда вы в потоке, тогда вы счастливы. Не закрывайтесь от людей, они – такие же как вы. Они тоже от кого-то берут и кому-то дают. Ведь в итоге мы все делимся нашим теплом, не деньгами, не связями, не знаниями, а именно теплом. И тогда мы живые. Мы делимся потому, что мы живые и нам есть, чем поделиться. Но когда-то наступает то время, когда делиться больше нечем, более того, когда нужна помощь – вот тогда ее надо принять. Просто принять. Или сначала попросить, а затем с благодарностью принять. Отстроиться. Наполниться, и самому начат давать.
Надеюсь все это не звучит, как какая-то эзотерическая чушь.
Когда я читаю дневники на форуме про жизнь после развода, или в болезни, или с маленьким ребенком на руках, я понимаю, что люди живут в изоляции. Ну почему не попросить о  помощи? Недавно на форуме промелькнуло о том, что «я детей не для родителей своих рожала, я не могу рассчитывать на их помощь». А то, что бабушкам свойственно РАДОВАТЬСЯ внукам и хотеть проводить с внуками время – это про что? Это про других людей, не про этих? Ну ок. Тогда всегда есть возможность привлечь няню.
И хочу еще отдельно прописать о том, насколько важно давать поддержку. Насколько важно видеть тех, кто в ней действительно нуждается в это время, и кому ее нужно дать. Чуткость, внутренний резонанс с болью других людей – это не жалость и не гордыня, это просто чувствование, когда и кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно помочь. Иногда помочь бывает довольно сложно именно в силу закрытости людей, но все же можно дать понять, что я тут, я рядом, если я нужен – просто знай, что я тут. И люди придут, просто будьте открыты.

Время слабости – это тоже время. Это опыт, не закрывайтесь от него, проживайте. Обращайтесь за помощью, не бегите от людей. Мир не так уж и плох, в конечном итоге. В нем встречаются люди с большим сердцем. Я таких знаю. А вы?..

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
вообщем, про ОД.

поняла, что недооценила я этот инструмент конкретно.
и для меня стало полной неожиданностью, что насколько хорошо, уютно и спокойно мне было в процессе, настолько же плохо и физически, и душевно, стало потом. всю прошлую неделю я провела в лютой зоне турбулентности и вот только-только начала приходить в себя.

в самом движении мне удалось расслабиться настолько, насколько я думала у меня не получится никогда. в свой первый ОД у меня тряслись ноги и я еле шевелилась, а в этот я прямо разгулялась. каталась и ползала по полу, ходила вперёд и спиной, сделала БП из РЗ, танцевала и смеялась. благодаря Але и всем пришедшим девушкам (ну лично я так ощущала, что это благодаря им, на что ещё думать - не знаю) у меня было впечатление абсолютной безопасности и какой-то правильной приватности и взаимного уважения и приятия. вечером того же дня я себя чувствовала как после длинного-предлинного, очень тщательного массажа.

а потом меня накрыло.
как то мой друг сказал, что не ходит в японские кафе, потому, что однажды он съел там «что-то не то». и я его спросила - и что ты делал? а он мне ответил, что он делал ВСЁ ) и показал картинку, нарисованную в стиле дорожного знака, где человечек сидит на унитазе с тазиком на коленях ) вот и я также делала всё ) я плакала как на похоронах, ненавидела весь мир и себя в первую очередь, у меня болел желудок и придатки, на руке появилась, сошла и опять появилась экзема, жутко ныла поясница. и самое странное, что для меня вообще не типично, я гоняла не мысли, а чувства в связи с какими-то темами и событиями. сейчас пишу и мне нормально и даже местами хорошо, но вот когда шла вся эта смута да ещё и целую неделю тянулась - было вообще не до смеха.

по итогам сейчас я себя чувствую выжившей после шторма, но по прежнему не могу толком вербализировать внутренние процессы, потому, что чувствую, что как будто плоды ещё не созрели и я толком не понимаю что из них вырастет и не хочу словами на них заранее накидывать какие-то этикетки.

но это было очень сильно и глубоко. и чистило как раз мою любимую тему этого года «я и отношения с другими». а оттуда уже и деньги, и дружбу, и любовь, и всё-всё-всё.
посмотрим что в итоге из этого выйдет.

и ещё раз спасибо большое тебе, Аля, что вытащила меня из моей ракушки )

Осознанное движение в Питере

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Осознанное движение в Питере
Сегодня на осознанном движении (в Питере) было, кажется, 16 человек. И зал 40 метров))). Но ничего, поместились. И даже жарко не было, погода питерская одарила дождем за окном.
В целом, было хорошо, на мой взгляд





Мои семинары

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Мои семинары
Мои ближайшие семинары:

Москва – гимнастика – 31 мая (Аля Турчина в Москве же проведет осознанное движение http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1209.0)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=349.30


Тольятти –    гимнастика 1 июня
                        Осознанное движение 2 июня
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1204.0


Питер -          гимнастика 7 июня
                        Осознанное движение 8 июня
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1203.0



Встреча с собой, Турция. Ведем я и Турчины Аля и Демьян. 12-18 июня
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1191.0

Июль:
Встреча с собой на Алтае, 18-28 июля
Инструкторский семинар, даты уточняются

Запись на Встречи с собой и на инструкторский я веду лично, также добавляю в чаты в скайпе для обсуждения деталей. Мой скайп maryla061977

post

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
с форума
У меня есть мое тело, мое тело. Оно красиво и оно мое. А все что с ним происходит = это моя жизнь. И оно живет и кровь в нем циркулирует и сердце бьется. У него есть вкус и запах и форма. Форма моего тела, которое живет со мной мою жизнь. Мою жизнь. Оно видит и чувствует и запоминает, чтобы я не забыла. Его не обмануть, но о нем можно забыть как о цельном живом организме, запретить себе чувствовать, потому что это не всегда к месту и подходит окружающим. Можно жить, например, головой и пытаться просчитать шаги на три вперед,  или… желудком и поглощать все подряд лишь бы …(и тут причин немеренно) или влагалищем (тут также безгранично).  Малейшая нечестность с собой порождает блок в теле, который тянет к себе новые и новые ситуации, подтверждая свое существование. И вот, у меня есть мое тело и в нем блоки. И ждать пока эти блоки уйдут и вот тогда я смогу жить счастливо – ну  хуйня…Я вот пишу и у меня сердце болит, ну как болит,я его чувствую, свое сердце. И оно бьется и не ставит условий: вот если так так и так – то я работаю, а если не так – то не работаю, будьте добры – выполните условия. Как устает мое тело,когда я ставлю ему условия когда жить, а когда типа ждать хорошей жизни. Мое сердце работает сейчас, потому что ему время работать, когда то оно перестанет это делать. Мое тело живет, потому что ему время жить сейчас. Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть тело, оно красиво и оно живет, я живу и любой процесс, любое мое состояние – это моя жизнь. Не думай, что если отключить чувства и притвориться спящим – жизнь замирает и типа «не считатся», в этот период ты упускаешь опыт и саму жизнь, эти мгновения не вернуть, но прямо сейчас ты живешь . Хочется жить всем телом, а не отдельными его частями. Во мне много силы, ею можно управлять, куда ее применить?..искренность может помочь. Вот основные выводы сегодняшнего АД с Василисой

Приветы из Затоки

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Приветы из Затоки
Оксана уже вернулась с смеианара в Затоке и вот что написала:
Из переписки с Машей сегодня))
Ты просила меня написать ,когда у меня пройдёт аутентичное движение ,и что я почувствовала...Я плачу ,я пишу тебе и плачу.Я только с Затоки.В канун моего дня рожденья я спросила девочек инструкторов о аутентичном движении.Сразу девочки сказали нет,потому что мы на семинаре у Джона,и практики разные смешивать не нужно. Вечером мы с Блошкиной пили вино мудрости и филосовствовали на наш,,шепот"пришла ОЛя Пронченко.Ты мне её как-то рекомендовала на аутентичное движение,у нас тогда не срослось,у неё инет завис.И вот я к ней опять же с просьбой,,Олечка проведи АД,ведь мне тебя сам Бог послал."
И она согласилась сказав только здесь и сейчас.Мы ушли на берег моря .Олечка взяла бубен.Рассказала нам с Леной как это всё должно происходить.так как это был канун моего день рожденья я зашла в круг с запросом ,,мой день рожденье"
Зайду в кругах я стала на колени и стала молиться читая ,.Отче наш",потом была какая -то волна руками,и дальше крест.тот самый крест который делают монахи перед постригом,ложаться на живот лицом вниз руки в стороны ,ноги вместе.я лежала какое -то время и меня затем выкинуло
Лена и Оля сказали что это было очень красиво со стороны.
А потом в моей жизни начали происходить чудеса.
Когда мы поднялись на верх в зал ко всем было 12 часов ночи,и начался мой день рожденья.Как -то чудным образом Ленский начал мне делать лечение тут же))При этом спросил у меня,, откуда ты взялась такая??))"
я говорю ,,Аля , откуда я взялась?" ,,С рождения звезды"- она ответила"
Утром было солнце,большущая радость,потому что все дни перед этим шёл дождь,и был сильный ветер!И опять о чудо в 9 утра гимнастика с 4 инструкторами рождения звезды при чём ещё и на карты кунты!!
Это такая мощнейщая сила!!!
В 11 часов,перед приходом мастера,я лежу и думаю так хочется сейчас ,,Солнцеворот "попеть,а не занятие.И о очередное чудо за утро.Мастер меняет устой и мы начинаем петь ,,Солнцеворот"опять чудо!
Мы с Леной Блошкиной и Владом ездили всё время обедать в центр Затоки,там мы заходили в магазин и на ужин покупали что-нибудь себе.Там же привозили пирожные,но они всегда были не очень свежие.А тут мне захотелось угостить всех тортом .Приходим в магазин,а там свежайщие громадные торты!!!Опять чудо.!!
Вечером на практике Ленский показывает работу с стопами ног,и в работу в паре я с ним работаю!!!Опять чудо!!
Поработав с Ленским ,я пошла помыть руки и тут Оксана Руссаковская спрашивает,,У тебя что спина болит?",а рядом был Мастер!Я говорю,,Да.Вот Мастера хотела попросить что бы он посмотрел"А Мастер сразу ,,Сейчас чай попью,и посмотрю"!Ну,как не сказать что опять чудо!
А в конце мой чудесный день рожденья закончился новостью,что нам разрешили сделать АД,всем вместе!!Чудо!!.
И знаешь Маш,когда мы проходили третий круг,когда можно заходить и выходить по нескольку раз.У меня опять возникло громадное желание лечь крестом что я и сделала.При этом представляла себя лежащей перед главной иконой Храма.Сразу я лежала укрытая пледом,мне было так комфортно.Потом с меня стянули плед,был порыв отвлечься и забрать плед назад,но я устояла и уже просто лежала крестом.Потом на меня пригнули и я заорала как раненый зверь потому что было очень больно,я закусила крестик и взвыла от боли,но продолжала лежать.Желание открыть глаза и выйти совершенно не было.А затем белым лебедем я летела над землёй.
Ну,вот так прошли мои АД,и мой Чудесный день рожденье!))
радостно мне, очень)