?

Log in

No account? Create an account

con_movement


Осознанное движение


Я про практику осознанного движения
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у dziva в Я про практику осознанного движения
В воскресенье у меня был второй опыт в этой практике.
Маша Гусева записала кусочек моего рассказа о том, что такое для меня это практика:


Света Гаридова и ОД
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Света Гаридова и ОД

(no subject)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Ну так вот короче, я тут последнее время подумывала о спонтанном танце, о танцевальной терапии, контактной импровизации, ну и тд, толком не зная, что к чему, но чувствовала, что что-то такое мне надо.
И вот приезжает Маша и будет ОД. Я, с одной стороны, относилась скептически, так как мама моя была у Маши на ОД, и рассказ ее об этом был примерно такой "нуу, не знаю.." ))
Ну а с другой стороны, мне было страшно - это ж надо будет что-то делать и все будут смотреть. А потом и говорить что-то, ужас в общем)) Но все же мне очень хотелось. Будучи уже там, я понимала, что мне надо побыстрее идти в круг.
Длинная, еще не до конца осмысленная история, что со мной было в кругу, возможно, что ничего существенного и не было, потому что все-таки первый раз и я много себя стопорила. Но я точно поняла, что сейчас это именно то, что так мне надо. Надо моему телу, чтобы наконец-то выпустить из него весь накопленный хлам, освободить его и потом наполнять новым.
Вот кстати. В третьем кругу я зашла три раза. Я уже не так боялась и мало думала о том, что за мной смотрят. Первый заход я корячилась на полу, мне как бы хотелось вылезти из себя. Это и было освобождение. Второй я там что-то так плавненько подвигалась, даже немного потанцевала, помяла лицо (я вообще всю сессию пыталась его расслабить, мое напряженное лицо это целая отдельная история), покружилась, в общем, как я думаю, наполнялась. И в третий заход, наверно, обживалась. Я прощупывала себя, погладила, поукачивала на полу. И примостилась полежать возле кого-то, как потом оказалось, возле Маши. Как же хорошо было!
Я действительно была в блаженном состоянии, домой я плыла, тело было свободно. И я свободно смотрела на людей, обычно ж неловко, а тут стояла на остановке и рассматривала.
У меня был запрос перед третьим кругом, что-то про дочку. И никакого ответа на меня не снизошло, движение было обо мне. Но, о чудо, на следующий день, у Евы не было ни одной истерики, а так-то они последнее время случались регулярно, и вообще тот день мы с ней прожили очень гармонично, что, наверное, говорит как раз о том, что все зависит от моего состояния. И доказательство этому еще и то, что когда меня накрыло после семинара по гимнастике, поведение Евы тоже усугубилось.
Я еще свой блокнотик не открывала, наверно там тоже есть что почитать)
Но сейчас я четко понимаю одно - мне необходимо ОД, меня просто разрывает изнутри, более безопастного и действенного способа освободиться от всего этого груза на данный момент я не вижу. А тело вообще как-будто почувствовало что это такое и теперь требует. Вот Маша посоветовала нам собираться самостоятельно и практиковать, надо так и сделать.
Маша, спасибо тебе большое! За такую простоту, открытость, доступность, за всё!
На этих словах у меня почему-то выступили слезы. Я вот тоже немножко почувствовала, что такое быть рядом с Машей и теперь хочу еще и еще. Так странно, я когда раньше читала восторженные отзывы именно о Маше, как-то недоумевала. Ну да, Маша много сделала и делает, но что ж они как околдованные чуть ли не молятся на нее. А тут сама язык развесила и слюни пускаю))

Вот еще вспомнился момент. Поначалу я пыталась не думать мысли и сосредоточиться на движении, услышать эти импульсы к движению. И вроде получалось и ничего так было, но мысли то лезут и Вот я поймала себя но том, что пока я о чем-то левом на пару секунд задумалась, тело в это время что-то делало и именно в такие моменты было кайфовей всего и именно тогда совсем не думаешь делать или не делать с точки зрения, а что ж подумают, и с точки зрения это щас был импульс к движению или это я себе придумала, что надо так подвигаться. И так мне стало ясно, что имелось в виду, что двигающийся может забыть, что именно он делал, а свидетель ему рассказывает. И тогда имеет смысл пример Маши, что вот ты там ударила кого-то, а та такая "а это ж я о муже думала" ))
В общем, на данный момент так, но хочется еще, больше и глубже, хочется на ОД.


ОД отзыв
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в ОД отзыв
отзыв с ОД

Побывала на ОД у Марии 17 августа, а пишу вот только сейчас. Всю неделю догоняло, и, наверное, еще будет догонять...Но что-то уже оформилось, и словами сформулировать можно. Надо сказать, что года 4 назад я бывала на аутентичном движении - не у Маши, да и не в Москве, но была. И вот помню это состояние, когда стоишь с закрытыми глазами, а в голове крутится:"Ну и что мне сейчас делать? а как повернуться?а как я выгляжу?". В этот раз все было иначе. То есть вопросы эти привычно в голове возникли, но как-то быстро растворились. Первый заход для меня был про безопасность и про границы. Я просто исследовала - куда можно, а куда нельзя ходить, где стены, где обрывы, где какие-то предметы...и только выяснив "пределы", смогла двигаться свободнее, Второй заход был самым важным для меня. Когда Маша сказала, что 20 мин., я подумала :"Ого!!!20 минут!Это же про что так долго двигаться можно?"А на деле - не заметила как время прошло. Я закрыла глаза и просто слушала себя, свое тело. И ощутила вдруг, сколько во мне злости. И что я не могу двигаться вообще,дышать не могу, пока не выплесну ее . И как-то стало выплескиваться, помню, что колотила воздух кулаком, или даже двумя, топала ногами, и что -то не очень цензурное кричала своему мужу...Я была очень, ну очень зла на него. Но, конечно, злость свою не проживала. удивлялась только - а чего это секса у нас нет, и вообще, муж как-то меня сторониться и отгораживается.Так вот, после ОД злость из тела вышла, а секс вернулся, да еще какой!!! :).
В третий заход идти, я помню, не хотелось, хотелось просто дожить свою тему со злостью, тихо сам с собой...Но неожиданно пошла, и какой-то еще важный для себя сюжет зацепила. Про группу. Про то, что неловко занимать место. Мне так хотелось лечь, раскинуть руки - тело просило. Но нелегко было это сделать. В голове звучали слова :"Тебя много, ты занимаешь весь предоставленный объем, тебя очень много". Изначально не мои, понятно, родителей и других значимых людей. Но я их взяла, сделала себе интроект, и не позволяла занимать место. Чтобы много меня не было. А было мало. Или вообще не было.Но я рискнула -таки лечь. И оказалось, что никому я не помешала, всем место хватило, и мне , и другим движущимся места было достаточно. Резюме из третьего захода - место под Солнцем всем обеспечено. И не стоит об этом беспокоиться, не моя забота.
И еще про заботу. Из роли наблюдателя. С удивлением обнаружила, что нет мне дела до движущихся. Поясню. Несколько лет проработала тренером, и в упражнениях , играх с закрытыми глазами - я как курица-наседка, носилась за "не видящими" участниками , оберегала их, стульчики отодвигала, от стен и препятствий отводила, опекала в общем всячески. Это ушло, и я очень рада. Сидела я на ОД, смотрю, как партнер в стену идет - ну и пусть идет, насмерть ведь не убьется, и ладно. Все остальное - пустяки, пусть сам разбирается.
И про Машу - очень важно увидеть человека с другой, более высокой степенью свободы, и словить, прочувствовать это состояние за счет единого поля, живого взаимодействия. Спасибо, Мария!
И еще про фортепиано - стала играть, снова. Как с ОД вернулась - сразу села за инструмент. Давно хотела, но не могла. А после ОД - как будто пробку вынули, и потекло свободно. Продолжение следует...:)


(no subject)
m_a_r_y_l_a
как бывает ОД у начинающих

Семинар по осознанному движению. я шла туда с двойственным отношением. С одной стороны, почитав отзывы, я понимаю, что практика сильна. С другой - слишком просто - закрыть глаза, и что-то начнет происходить. Я то знаю, что не начнет)))) Соткудова, как говорится. Скепсис, в общем

в общем, приступила я к практике наблюдателя , предложив Кире, с которой попала в пару, начать первой.

Честно старалась просто смотреть, но не интерпретировать не получилось. . Хочется отметить, что впечатления от Киры в процессе движения, и от нее же - в личном общении очень разные. В движении я видела скованную женщину, она вся - сдержанная агрессия, чувство вины, и неуверенность в себе. А в личном - неожиданно мягкая.


Про себя. Первый заход для меня был вполне предсказуемым. С закрытыми глазами я ощутила свою безопасную зону намного меньше, чем зал. Передвигалась наощупь, пробуя пространство ногами. Причем руки применять мне не хотелось совсем. Двигалась в пределах двух квадратных метров. Контактов я избегала. Как резюме, знаменем моим в этом захожу была настороженность и независимость.

второй заход был совсем другим. Сначала я улеглась на пол. Ощущение соприкосновения с полом оказалось тем, что нужно. Я встала на четвереньки и почувствовала себя очень органично. Мне так понравилось ходить на четырех лапах - почему то даже ничуть не мешали голени,и колени было не больно. Отметила особенно, как двигались лопатки во время движения - как у больших кошек , вся спина была подвижна. Я получила огромное удовольствие, сродни любованию собой. Еще мне вдруг очень захотелось в "общество". Я зашла, все так же, на четвереньках, в центр ( я так поняла по звукам). Усевшись там, была абсолютно счастлива. Потом мне пришло в голову, что надо бы пойти еще как то побыть отдельно. Я встала на ноги и пошла гулять. Прошлась, подвигалась немного танцевально, и поняла, что хочу обратно. Вернулась, а что -то с атмосферой уже было не то. И тут одна из движущихся стала топать. Мама моя, жутковато это было. Звук как в " Паранормальном явлении". Я интстинктивно выгнула холку) . Был момент , когда я себя ощутила перед выбором - взаимодействовать или переждать. На каком то животном уровне хотелось что то противопоставить . Сделала я это , тоже постучав по полу, но с меньшей силой.

пока я продала среди людей, я чувствовала в себе этакое доужелюбное животное, готовое к взаимодействию и транслирующее это, но не готовое к инициативе. Только что хвостом не виляла. можно сказать, что в этот заход я закрыла глаза на факторы. Которые заставляют меня сдерживать себя, "быть скромнее".

Третий заход я почти не помню. Он был коротеньким. Я запомнилась свою внутреннюю радость, когда вдруг с кем-то сталкивалась. По моему, я была под впечатлением от второго захода и мне не хотелось нарушать его, а испытывала я желание сесть и вдуматься в то, что уже получила.

В конце практики мы совместно профукали минут пять-семь времени. причины у участниц были разные. В моем случае было так. Я помала себя на мысли, что вот неудобно, время еще есть, а никто не идет. Наверное, моя очередь. И я же всего один раз заходила. И отметив для себя, что это не мое желание, а должноствование, я уселась и не пошла. Можно было, конечно, отловив это, все таки пойти, но я довольная своим открытием, осталась сидеть)))) балда

Не знаю, как "правильно" проходит АД у бывалых. Но мое дилетантское мне понравилось. Во втором заходе я была свободна от всех тараканов, драконов и прочей нечисти.

Про Осознанное Движение и свободу в теле.
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у lady_wildd в Про Осознанное Движение и свободу в теле.
По следам занятий напишу свои ощущения и впечатления.
ОД - практика движения с закрытыми глазами. Закрываешь глаза, и двигаешься в поле Свидетелей, которые наблюдают и обеспечивают безопасность.
Практика мощная, и хороша сама по себе...В ней можно свои внутренние процессы прожить и просмотреть.
Но удивление меня постигло другое.

Я и сама в себе ещё чувствую скованность, периодически. Но глядя на тех, кто только начинает, (не в обиду им !) фактически видно...как же тело живет шаблонными движениями. Пойти, сесть, лечь, подняться повернуться. Мы так шаблонно движемся. И спонтанность движений забываем с детства. А эти шаблоны, они прям видны...они как маска на теле.

Те, кто слышат и чувствуют себя - двигаются спонтанно, и это всегда очень красиво. Любое тело, когда оно выражает свое движение - красиво. Машей на Алтае любовалась я...


Ночное ОД с архетипами. Мерсин. Июнь 2014. Дамиля.
Ладога
albina_turchyna
И последнее ОД было на деревянной террасе. О, что там было.
Я наткнулась на кого-то и присела обнять и утешить его. Обнимаю и думаю, а почему помогать другим и заботиться о них у меня импульс есть, а себе - нет? Кто обо мне позаботится, только я, нужно оставить этого человека и идти заботиться о себе. Посомневавшись какое-то время, когда же можно отпустить человека, пыталась прочувствовать этот момент, но мешал ум. Короче собралась я духом и отпустила с мыслями, что: ты справишься, а мне нужно позаботиться о себе. Потом выяснилось, что это была Оля и в этот момент она почувствовала себя очень горько и одиноко, и заплакала. Вот оно как. Был проговор в парах и я почему-то выбрала Олю, и вот она мне поведала со слезами на глазах, как ей, оказывается, стало плохо в тот момент.
Так вот, отпустила я Олю, развернулась и, сидя на полу, стала думать, где же тот импульс помощи себе? Легла на пол, стала слушать тело. Внимание поползло к области солнечного сплетения, вспомнила картинку, возникшую во время сеанса у Али чуть ранее, тем же днем. Это было дерево грецкого ореха, которое за время сеанса выросло из орешка в большое ветвистое дерево. Потом внимание перепрыгнуло на сердце и тут меня ошарашило. Вот он, этот импульс! Стук моего сердца! А кто запускает этот стук? Бог! Это и есть моя связь с Богом, ниточка, неразрывно связывающая меня с ним! Тут меня начало трясти в беззвучных рыданиях. Я всегда ощущала себя позабытой Богом, а тут оказалось, что связь с ним всегда была и есть.. Сейчас вспоминается спокойно, а тогда это было очень сильно и глубоко.
Тряслась я так некоторое время, нащупывая ладонями этот стук. Потом услышала, как кто-то стучит сильно по полу. Меня это начало злить, каждый следующий удар злил меня сильнее и я стала внутренне закрываться от него, потому что я не хотела, чтобы от стуков проснулся сын. Тут я подумала, что хватит отворачиваться, надо пойти навстречу этому страху, и я поползла в ту сторону. Наткнулась на Мевлюта, на его волосатые руки, и представился он мне большим, черным, противным, размытым пятном - моим страхом. Он начал трогать меня, я почувствовала злость, сопротивление и отвращение, начала отталкивать его. К моему удивлению он не сопротивлялся, а послушно откатывался от меня. Сделал еще одно движение в мою сторону, я снова толкнула его. А потом застыла, нащупала рукой в груди стук сердца и начала молиться изо всех сил, чтобы он свалил и не трогал меня. Тут кто-то задел мою ногу, я протянула руку и нащупала женское плечо и вздохнула с облегчением, уфф, пронесло.
Потом уже оказалось, что стучал ногой не Мевлют, а Аля. Мевлют в то время, когда я приползла к нему, представлял космос, Землю, что-то глобальное делал вместе с выбранным архетипом Архангела Михаила (это было ОД с архетипом, забыла написать в начеле. Я выбрала Нику, богиню победы, меня привлекли ее крылья. Сейчас полезла смотреть архангела Михаила, а он тоже с крыльями оказывается). Так вот, Мевлют сеял вечное и глобальное, тут пришла я и отдубасила его. Нормальная постанова. Но он отстал от меня с образом, что как будто у меня начала прорастать зеленая трава.
До конца движения я пыталась лучше слышать стук своего сердца, поняла, что это ритм, начала ловить ритм волн, слушать свое дыхание. Уже в конце услышала рядом плач, первой реакцией было: пойти и утешить, но остановилась с мыслями, что неет, мне надо о себе заботиться. Плакала Аля и в тот момент ей не нужно было, чтобы кто-то подходил к ней.
Как результат этой сессии внутри возникло желание-вопрос: как слышать свое сердце ясно и явно. С этим вопросом и вышла из движения. И еще вынесла вопрос, как итог всех сессий: как применять полученный во всех сессиях ОД опыт? Все это постановочно, мини-спектакли, а как применять полученные осознания в реальной жизни? Все.

Про Осознанное Движение на семинаре Марии Гусевой и Демьяна и Альбины Турчиных в Мерсине, Турция.
абсент леди
izmaragda
Наш пансионат находится на самом берегу моря. Пляж песчаный, с таким мелким и мягким песочком, какого я никогда и не видала еще. Это место вдалеке от туристических маршрутов, а у местного населения еще не закончился учебный год. Именно поэтому здесь оказалось возможным проводить сессии Осознанного Движения не только в помещении, но и на свежем воздухе. А именно – в воде.

Я даже не знаю, с чего начать. Скажу сразу, что если Маша и Турчины, вместе или по отдельности, опять будут собирать семинар в этом месте, то нужно ехать обязательно. Кроме всего прочего, что происходит в их поле, я не представляю, где еще может представиться возможность подвигаться в воде. А это не с чем не сравнимые ощущения и колоссальный опыт. На самом деле, как я после узнала, всевозможные Движения в воде дело весьма распространенное, но для меня это было событие.
Первая особенность ОД в воде, это то, что практически полностью теряется ощущение времени и пространства вокруг. Даже то, что вокруг находятся другие Движущиеся сложно осознавать и отслеживать, так как шум прибоя скрадывает все звуки. Погружение в тело происходит быстрее. Ощущения тела вначале обостряются, а потом и вовсе исчезают, уже не понятно, где я, а где море, я перетекаю в него, сливаюсь с ним. Я постоянно присутствую внутри себя, потому что больше нет границ меня и нет рамок. Они смыты этой соленой водой.
Я начинаю двигаться вместе с волнами. Позволяю этому потоку качать меня, тянуть то в одну, то в другую сторону. Я следую за ним. Но это не значит, что море всегда нежное и ласковое. Очередной толчок волны заставляет меня откашливаться, выплевывая соленую воду. Вода наотмашь хлещет по лицу, опрокидывает, не дает подняться на ноги, окатывая снова и снова. Это неожиданно и очень обидно. Мое смирение исчезает, я злюсь, я луплю руками по воде, пытаясь дать ей сдачи. Но вода расступается под моими ладонями, гасит этот приступ отчаяния и гнева. Я вспоминаю, где я нахожусь, осознаю свою текучесть, отсутствие границ и понимаю, что злюсь и гневаюсь я на саму себя, и луплю и пинаю тоже сама же себя. И что самое главное, нет в этом ни смысла, ни пользы, ни нужды. Качаясь в волнах и не споря с потоком, я начинаю ловить свой ритм, свою собственную волну. Я перемещаюсь с нужной скоростью и в нужную сторону, и всевозможные водные провокации, в виде толчков и пощечин случаются все реже, а потом и вовсе исчезают. Остается только радость и желание постоянного… уже не просто Движения, а ПроДвижения. И вокруг начинают появляться другие люди – участники сессии. И мы начинаем взаимодействовать, получается совершенно непостижимое уму и логике действо. Абсурдное, с точки зрения тех, кто не принимает в нем участия, или наблюдает за ним с берега, но совершенно нормальное и осмысленное для Движущихся.
Вот я и думаю, что когда человек находиться на «своей волне», его очень сложно понять тем, кто никак с этой волной не резонирует. Т.е. у каждого эта волна своя собственная, но есть, скажем так, люди, с которыми мы движемся в унисон, а есть такие, при общении с которыми возникает диссонанс. Это еще можно сравнить с музыкой, с музыкальными аккордами и интервалами, которые, комбинируясь друг с другом, могут звучать гармонично, а могут и нет. И тогда, конечно, те, с кем мы не совпадаем, будут говорить, что наша волна какая-то не такая, неправильная и плохо звучащая. Что тут поделаешь, каждый принимает за единственное верное свое собственное звучание. Но оно действительно может быть чистым и гармоничным, а может «резать слух» и вызывать тошноту. Я не вижу смысла что-то доказывать этим людям, насильно пытаться продемонстрировать, что это у них все не так, как надо, и уж, не дай Бог, перенастраиваться самой, стремясь приблизить колебания своей «волны» к их «волнам». Другой вопрос – что брать за эталон этой самой гармонии? Раз уж я заговорила о музыке, предположу, что основополагающий фактор здесь – состояние музыкального инструмента, который эти самые звуки выдает. Конечно, и на скрипке Страдивари можно сыграть фальшиво, но ЗАЧЕМ фальшиво играть на великолепном инструменте великого Мастера?! И, конечно же, поломанный, рассыпающийся, несчастный инструмент не выдаст ни одной чистой ноты, как бы ни старался музыкант, за него севший. Поэтому, для меня очевидно, что в первую очередь, в поисках своей мелодии и своих единомышленников, необходимо приводить в порядок свое тело – прекрасный инструмент, данный каждому из нас при рождении. Кто-то может мне возразить, что не все люди, рождаются не то, что одинаково красивыми физически, на свет появляются люди с врожденными физическими недостатками, и, также, никто не отменял несчастные случаи и последствия тяжелых болезней. И вот когда я говорю о человеческом теле, как о прекрасном инструменте, я имею в виду то, что наше тело – единственное наше орудие для достижений целей, решения задач, осуществления самых сокровенных наших мечтаний. И оно должно настолько хорошо функционировать, насколько это возможно в каждом конкретном случае. Идеально настроенный музыкальный инструмент выдаст в эфир свой собственный, только ему присущий звук, чистый и гармоничный. И пускай флейта и тромбон сильно отличаются друг от друга по форме и по тембру, они могут потрясающе звучать вместе. Вот поэтому я не стремлюсь никого переубеждать. Я очень хочу найти тех, с кем я звучу на одной частоте. Но, даже если в итоге окажется, что я с кем-то не «совпадаю» по частоте, но этот кто-то «настроился» и нашел свой «звук», я не буду навязывать дуэт, я с удовольствием послушаю его соло. А в начале, конечно, настраивать себя, залатывать свои бреши, залечивать свои раны. Добиваться своей собственной, красивой мелодии.
Ну вот, собственно, Осознанное Движение, как гимнастика и остеопатия, для меня является одним из способов. Присоединяйтесь!))

8

3

Read more...Collapse )

Read more...Collapse )

Read more...Collapse )

Read more...Collapse )

Read more...Collapse )

Read more...Collapse )

Мерсин. Июнь 2014. "Встреча с собой". Дамиля.
Ладога
albina_turchyna
13 июня 2014
ОД Силифке
1 час общий круг
Это записи сращу после ОД:
Сначала была свидетелем и, наблюдая за Олесей, полились слезы. Через минуты 2 зашла в круг. Свернулась на полу и пошли слезы, но я их сдерживала. Дальше ползала и было ощущение, что пол подо мной прозрачный, а вокруг пустота. Было страшно. А далее в какие-то моменты наоборот возникало ощущение, что вокруг тупик и стены в нескольких см от меня.
Кажется, во второй заход я уже двигалась стоя. Шла к чему-то светлому, а сзади было ощущение темного, как будто впереди - будущее, а сзади прошлое. Вперед идти было страшно, а назад не хотелось. Предприняла несколько попыток идти вперед, но останавливалась. Решила пойти назад, интересно. Там походила, потом все равно развернулась, пошла вперед, застыла и начала плакать, кто-то подошел слева и обнял. И справа тоже кто-то у ноги появился. И тут лицо мое искривилось в рыданиях. Так постояла.Read more...Collapse )






С того же ОД на пляже. Маргарита пишет.
Ладога
albina_turchyna
Теперь про ОД.
Садимся в машину, вижу
интересную девушку. Мозг
мой после сеанса остепатии Али и Демьяна,
после пережитого где-то сам с собой, пытается
анализировать.
Девушка - Солнце, такое удивительное,
красавица - светлые глаза. Людмила представили
мне девушку, ну то что на форуме пишет.
Мозг возвращается на Землю, не могу понять.
Мария объясняет, что вот пишет на форуме.
И тут я поняла кто это.
Приехали на берег моря, людей видимо не видимо.
Практиковала несколько раз АД дома. Приблизительно
понимаю что это, но оказывается на поверке совсем другое.
И вот после круга, и объяснения что надо делать, мы с Людмилой
новички в этом. Начинаем сеанс ОД. Я наблюдаю, стою, меня
не очень волнуют, что много людей. Это потом я включила свой
страх, правда сказала ему потом - Цыц. Какое тебе дело, до того
что они там себе вооброжают, думают.

И вот я захожу в круг, вначале мечущееся беспокойство,
не цеплятся и не казаться, не играть представлений, не воображать
картинок. Села и тихо слушала, первый импульс пришел, скажи
спасибо Всевышнему, что ты здесь и сейчас в новом опыте, доверься
процессу и слушай. Перестань блокировать движение, импульсы идущие
изнутри. Сказала спасибо. Слышу шум моря и мне хорошо. Шепчет так
по доброму: - Давай уже начинай. И меня понесло на волнах которые
шли изнутри. Я обняла себя руками, и стала успокаивать внутреннего
запуганного ребенка.
Все хорошо, я здесь рядом, уже взрослая, забудь о детских страхах.
Что тебе хочется сказать? - Ответ прими меня вот этого ребенка,
который импульсивный, нежный, ранимый с большими глазами -
смотрящим на окружающий мир. Принимаю. И сразу стало легче,
захотелось слушать землю, легла одним ухом - послушала,
- другим послушала. Спокойно. Почувствовала, что во мне много
энергии, которую я зажимаю, что пора выпускать. Отпустила тело.
Встала. Пошла, и чувствую, что вроде доверяю пространству и времени
в котором нахожусь, ступаю с осторожностью. Постоянно слышался
звук колокольчика. Потом дошло до меня, звук похож на музыку ветра,
что продается, ну из восточной темы. Встала, прислушиваюсь к шорохам,
голосу волны, шуршанию песка под ногами. Было хорошо, потому что
в этот момент ко мне пришло, что я не боюсь наступить на что-то острое,
удариться, упасть, я не чувствовала страха, что рядом люди, не боялась
наткнуться на них. Мне захотелось кружится, покружилась и услышала
голос.
- Иди. Голос был мужской.
- Куда? В недоумении.
- К людям.
И я пошла. И наткнулась на сильную руку. Это я вышла из Круга,
увидела Дему. Выходить не хотелось.
Оглядываюсь, народ стоит смотрит. Первая реакция, что подумают,
как им объяснить. Подошел молодой человек к нам. Пытался выснить,
чем это мы тут занимаемся. Мария ответила, что мы не белемеса по-турецки.
Видела двух девушек стоящих рядом в метрах трех от нас - наблюдавшим.
Молодой человек понял для себя, что мы типа медитируем. И показал Знак.
Что то, что он сейчас видел - Здорово.
Это первый круг. Второй я зашла, только пыталась освоится.
Прозвенел колокольчик.

Круг второй. Самый сильный по ощущениям.

Захожу и отпускаю себя на волю, именно на волю
не иначе. В этот момент во мне смешалось все:
религия, учения, музыка, мои прошлые жизни,
мои прошлые учителя, настоящая жизнь.
Я снова присела и внутренне помолилась,
плакала много и долго. Кружилась и снова
встретилась с семазенами, и снова увидела
учителя из прошлой жизни. Он с Востока.
Старый человек, весь в белом, глаза светлые,
добрые и пронзительные, хоть его волосы
были седы, в нем чувствовалась молодость и
крепость. И пока мы мысленно
с ним общались вокруг кружили семазены.
И в передаче информацией он произнес,
чего ты боишься, тот опыт который ты
принесла из прошлого - используй в настоящем.

Я в недоумении. Стою и не помню этого опыта.
Стало страшно, увидела натянутую тетеву лука,
прицелилась. И понимаю, что целюсь в саму себя.
В шоке. Он неодобрительно качает головой.
Проносится его мысль, - разве для этого тебя учили?
Хочется плакать от бессилия, плачу.
И дервиши меня окружили, кружат и кружат,
и складываю руки и начинаю кружение, ощущаю,
что пространство вокруг меня расширилось,
чувство полета и нежная музыка скрипки.
Хочется играть. Я понимаю, что не умею делать
это в реальной жизни, и все равно играю на невидимых
струнах, свою музыку идущую изнутри, а не извне.
Играю плавно и нежно, доходит не быстро, играю
я собственную музыку своей души.
Падаю на колени, молюсь.
Встаю и кланяюсь всем 4 сторонам света.
И снова слышу его голос.
- Иди.
Я пошла, немного неуверенно прислушиваюсь
к голосу ветра - выхожу на мост.
Место необыкновенно красивое, за мостом водопад,
а возле него люди, много людей, и я хочу дойти до них.
Иду неспеша и уже рядом, совсем рядом. Внутри голос-
не бойся говорить, не бойся общаться, доносить свое знание.
И снова сомнение, о каком знании говорят?
Я злюсь, что меня все подталкивают к этому,
что надо нести в люди. Подталкивает время,
пространство, учитель из прошлой жизни, семазены.
Я плачу и звенит звонок.
Вот и сейчас пишу об этом и плачу. Так горько,
что не могу понять, что мне надо нести.
Все. точка.